bancuri super tari

[mizantrop]

Bulă îi aduce învăţătoarei de Paşte un coş cu doi iepuraşi. Învăţătoarea comentează:
- Vai, Bulă, pentru mine? Sunt superbi! Cum i-ai prins?
Bulă răspunde:
- Futându-se!

[hAnN18Al]

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri .

[Punkeru]

- Ce zice Chuck Norris cand se intalneste cu 10 talhari ??

- V am inconjurat !!

[pasaredenight24]

Un copil mergea cu autobuzul prin oras, stand exact pe locul de langa sofer si urland cat il tineau puterile :
− Daca tata era un taur si mama o vaca, atunci eu as fi fost un mic tauras. Soferul incepu sa se enerveze din ce in ce mai tare.
− Daca tata era un elefant si mama o elefantica, atunci eu as fi fost un mic elefantel.
Soferul deja scotea fum pe nari de nervi.
Copilul trecu in revista o intreaga gradina zoologica, enervandu-l pe sofer la maxim.
Pana la urma, acesta se decise sa i-o plateasca.
− Auzi baietica, dar daca taica-tu era betiv si maica-ta prostituata, tu ce ai fi fost???
Urletul soferului il facu pe copil sa zambeasca, in timp ce ii dadu replica :
− Sofer de autobuz, nene.

[sorin05]

Alinuta se decide sa faca dragoste cu prietenu ei. Se Duc in camera ei..
Zice el
- Vai ce e asta?
- Gurita!
- Pot sa pup?
- Sigur!
- Merge mai jos...
- Vai dar astia ce sunt?
- Sani!
- Pot sa ii pup?
- Sigur!
- Merge mai jos
- Vai dar asta ce e?
- Buric
- Pot sa il pup?
- Sigur!
- Merge si mai jos
- Vai dar asta ce e?
- O pasarica
- Vai da e moarta de pute asa?!?

[Ciuchi]

Se-ntalnesc doi prieteni vechi la o cafea...
- Bai, sa vezi ce mi s-a-ntamplat azi: eram cu ala micu' in parc si o gagica
vindea baloane si-n loc sa-i zic "doamna, ce baloane frumoase aveti" i-am
zis "doamna, ce balcoane frumoase aveti". Iti dai seama cum m-am simtit...
- Ha, asta nu e nimic, sa vezi ce mi s-a-ntamplat mie: eram cu nevasta-mea azi
dimineata la micul dejun si-n loc sa-i zic "draga, da-mi si mie untul" i-am
zis: "fa, fu**-ti gura matii, de cand m-am insurat cu tine m-am nenorocit"

[OSO]

-Draga mea,cu cati barbati te-ai culcat in viata ta?
-Cu 30.
-Mi-ar fi placut sa fi fost virgina cand ne-am cunoscut!!!
-Am fost.

[PrOKatana]

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

[OSO]

-Bula daca pe o creanga sant 4 pasari si un vanator omoara 1,cate pasari mai raman?
-Niciuna doamna.
-Cum asa Bula?
-Celelalte se sperie de zgomot si zboara.
-Bine mai,ma asteptam la alt raspuns,imi place cum gandesti.
-Doamna,daca pe o banca in parc stau 3 femei,mananca inghetata,una o suge,alta o linge si alta o musca,care-i casatorita dintre ele?
-Hmmm,cea care o suge!!!
-Nu doamna,cea care are verigheta,dar imi place cum ganditi,you nasty ho.

[gonti111]

un banc xenofob

Spoiler

cum se numeste cand un ungur il tine de P.....ula pe un roman?

Spoiler

tinutul secuiesc

[Chronic]

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toat e cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou

[PKRVision]

Un american si un rus se lauda:
Americanul:
– La noi… cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc…
Rusul:
– La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el… care mai de care…
Americanul:
– Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin… Il injuram dar mai in soapta… aruncam spre el… dar nu il atinge nimeni…
Rusul:
– Pai si noi am exagerat putin… Intr-adevar, urinam, dar nu ne dam pantalonii jos…



Nevasta unui popa nu prea bogat vine de la oras cu o rochie noua. Cand vede chitanta de 3 milioane, popa se face foc:
-Eu pun bani deoparte sa avem mancare si sa intretin casa si tu?
-Barbate, nu m-am putut abtine, tentatia era prea mare. Ca si cum un demon mi-ar fi soptit: "Iti sta bine! Iti sta bine!"
-Pai si de ce nu ai zis cum te-am invatat eu: "Indeparteza-te satana de mine!"
-Asa am zis, dar el a continuat: "Si de la distanta tot bine iti sta, tot bine iti sta !!!"



In fata votului, un prost este egal cu un destept.
Dar doi prosti nu sunt egali cu doi destepti, pentru ca, din doi destepti, unul n-o sa vina la vot, fiindca i se pare ca totul e lipsit de sens.
Trei prosti nu fac cat trei destepti, pentru ca, din trei destepti, unul considera ca totul e lipsit de sens, iar altul e sigur ca o sa iasa tot aia si n-are rost sa se mai duca.
Patru prosti contra patru destepti? Exclus! Din patru destepti, unul considera ca totul e lipsit de sens, altul e sigur ca o sa iasa tot aia, iar al treilea prefera sa adoarma la un film bun de cinemateca.
Deci, asta e democratia: 100 de destepti n-or sa faca niciodata cat un singur prost care voteaza!...



Trei ciobani se zgîiau la o oaie care-şi prinsese capul în gard.
Ce gîndeau fiecare:
Gheorghe:"-De-ar fi fost Mărie..."
Ion:"-De-ar fi fost Leana..."
Vasile:"-De-ar fi fost întuneric..."



Două blonde, Măria si Ildiko, la examen.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria.
- Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţâţele mele bate o inimă de român?



Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza.
La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si, observand un om dedesubt, coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.
- Nu te supara, am nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt.
- Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica.
La care tipul din balon, nervos, zice:
- Cu siguranta, esti inginer!
- Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?
- Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte.
Si inginerul:
- Tu cu siguranta esti manager!
- Ai dreptate, de unde stii?
- Pai e si mai simplu: habar n-ai unde esti si nici incotro te indrepti; ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in *****ul in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum ai impresia ca e vina mea!

[Ciuchi]

Doi prieteni:
-Frate, ai facut o nunta ca-n povesti! De unde ai avut atatia bani?
-Pai de mic am strans bani pentru zile negre...

- - - Actualizat - - -

Nevastă-mea lipseşte de acasă de vreo două zile, aşa că am sunat la Poliţie.
M-au pus mai întâi să îi fac o scurtă descriere, iar apoi au eliminat din start posibilitatea unei răpiri sau a unui viol.



Nevastă-mea a comandat de pe net o soluţie miraculoasă împotriva ridurilor. I-au trimis o licenţă de Photoshop.

[moiadcosmin]

La un seminar al femeilor, pe tema "Cum sa traiesti intr-o atmosfera de dragoste cu sotul tau", participantele au fost intrebate daca isi iubesc sotii. Toate au ridicat mana, aprobator. Atunci au fost intrebate cand le-au spus, ultima data, sotilor, ca ii iubesc. Unele au raspuns ca azi, altele ca ieri, altele ca nu-si amintesc. Atunci participantele au fost rugate sa le expedieze sotilor un sms, cu textul "te iubesc scump...e" iar apoi sa schimbe telefoanele intre ele si sa citeasca raspunsurile primite.
Iata cateva:
1. Cine este?
2. Aaaa, mama copiilor mei, te simti bine?
3. Te iubesc
4. Ce mai e acum? Ceva cu masina?
5. N-am inteles ce ai in vedere
6. Ce-ai mai facut acum? De data asta nu te mai scuz
7. !?!?
8. Nu ma lua pe ocolisuri, spune direct cat vrei
9. Oare visez?!
10. Daca nu-mi spui cui ii este adresat mesajul, fac moarte de om!
11. Te-am mai rugat sa nu bei! Daca simti ca te obosesc, pot sa plec
12. Raspunsul la ce vrei tu este nu!

[OSO]

Asta e un mocofan care facuse pana la toate rotile si statea langa masina amarat
Trece unu pe langa el:
-Bai ce ai patit??
-Am facut pana.
-Sufla in teava de esapament ca se umfla la loc.
Se apuca si sufla.Mai trece unul pe acolo:
-Bai ce faci?
-Umflu rotile!!
-Ce prost esti,cu geamurile lasate???